立夏。五月五。

夏天总是最幸福的季节
花裙子。大白腿。小皮球。香蕉梨~
我想要一块新手表
还是戴在右手~

把自己原有的touch送给了妈妈之后，却迟迟不敢打开你送的这个

你和我说了再见我便不知道这是不是你留给我最后的纪念。

 

拿到包裹单那天，辗转又过了零碎的圣诞和元旦几个假期  才到管理的地方领取

或许拖着不领取的不是因为假期而是因为我自己
那天提交了包裹单之后  我便在阿姨身后的窗台上看到了那个白白的印着我不认识的粉红日文的盒子
然而我还是等着

让阿姨一个一个慢慢的翻看

一个一个的翻看 直到最后她才拿起这个递给我 

用蹩脚的普通话问我  日本的朋友么 
我笑了笑  点了点头

 

你送了很多小东西给我 每一天都可以用到

你说你希望我可以一直想起你 可我却知道这是你和我说再见的方式

我为什么要这么了解你

为什么呢。

 

 

然后你说你有一个请求。说想让我把一年半以前的一句话现在重新说一次。

你让我说，我们分手吧。

 

 

我说，我们分手吧。

你说，那以后我的好吃的可都不分给你了。

说完你就笑了。

 

然后你说再见。

 

December 27, 2008

Mia was 23.

像是一个故事的开始句然而却是终结。

一天也不过24小时，也许心心念念某个人的生日  但倘若这24个小时没有想起  似乎便是徒劳。

于是更加感谢每一个记得的朋友

无论是一条短信一句问候一个电话还是感动的礼物

都是恰到好处的落在了心里。

22年来的缤纷 原来我一直很受宠。

 

生日向来应该是没有理由自己找热闹的

说到底也不是自己的成就~

全是仰仗着朋友的细心和关心 蛋糕如此 愿望也是如此

于是你们齐齐的围着我 小小的蛋糕上闪耀的一根蜡烛 这都是我的福气

 

礼物重要的也不过就是心意，记得也是。

也许很多年后我都会忘记收到过什么礼物

但是永远也不会忘记我收到的心意

选礼物送给我的心思 还有问候说出口的言语 就是我想要得最好的生日礼。

 

踏踏实实的开始新的一岁，算是给自己的礼。

谢谢妈妈23年前的辛苦。

谢谢所有人 关心爱护我的一切。

送你走之后，心里空了一片。

 

刚转身你便发短信给我。于是一边看着一边迷糊的撞倒了柱子上。

我做可笑的事情的时候总是有你陪伴。但是这次我自己一个人撞了上去。

 

你说每一段旅程你都收获很大。

对我也是一样的。

你来的三天。没有迪士尼没有海洋公园的香港之旅。同样让我觉得温暖并感激。

 

我希望你能明白

在我心里，你早已不是一个会变好会变坏会体贴也会任性的普通女孩子

你早就变成了一个符号。最好的朋友的符号。

于是我那么迫切的希望一切我厌恶的东西远远远远的远离你。

自私，功利，虚荣或者讨好。

我张牙舞爪的不让那些靠近你玷污你。

难免也会在你抱怨的时候变得那么的敏感。。。

所以我会在东港城的大堂哭着和你吵架

世界上有这么多人

可是你知道么

我最害怕的就是你变得让我不认识

我不能不认识你！

我知道这么多年以来

我一定也有任性的时候 也有让你失望让你伤心的改变

但是你一直都没有离开我一直都耐心的等着我长大变成熟

所以我也能做到。

 

那天晚上我们坐在回学校的小巴上。最后一排。

我呆呆的看着窗外 你就突然说 “过来”  然后抱着我让我在你肩膀上睡觉

似乎离开家这六年来的坚强勇敢一瞬间瓦解

我静静的靠在你肩膀的时候 我才真切地感觉到 我最好的朋友来到了我身边。

尽管那时候我们一句话都没有说。

 

山顶的风，金紫荆广场的大肚皮，蜡像馆里的奔跑，好吃到哭的各种，睡到半夜扔到一边的你的热胳膊。

我还是有些遗憾没有陪你去迪士尼

甚至没能给你做一顿饭

但是好似一切都和帅贝一起浓缩成了那枚小小的钥匙扣

伤害并不是初衷 如果能加上坦诚  便会开出美丽的花

这样的花 足够妆点我们的友情。

是啊。我们九年来手拉手躲在一个被窝说悄悄话的友情。

 

这个世界上 

有多少人  能让你甘心拿出时间去约定。

比如约定明年的生日。比如约定十年的纪念。

又有多少人 能让你有勇气拿现在去赌未来。

比如赌未来的某一天你人会在哪里。比如赌未来眼中的对方还是记忆的样子。

 

可是约定是这般暖人心的东西啊

好似无期的犯人被改判了50年有期

一个摸的到的算得出的数字要比遥遥无期可爱的多。

尽管似是放手后的补偿 但我仍觉得心满意足。

 

至少我没有看错你

至少我知道 哪怕有一天全世界都不认识我但你不会

哪怕有一天 你看到的我和你想象的不一样了 你还是会明白那不是真的我。

 

我相信未来的自己也相信你。

相信十年后的我 可以带着十年前的青涩奔赴记忆里的城市。

 

就算幸福是泡沫。至少我曾经抓到过。